Schwierige Gesprächssituationen: Wie du ansprichst, was wirklich wichtig ist ohne auf Aggressivität zu stoßen

Krieg und Frieden, Glück und Unglück, Heirat und Scheidung und vieles mehr hängt im Kern von funktionierenden menschlichen Beziehungen ab. Eine besondere Rolle spielen dabei schwierige Gesprächssituationen.

Der Erfolg einer Person kann normalerweise daran gemessen werden, wie viele unangenehme Konversationen diese Person bereit ist zu haben.- Tim Ferriss

Einige gesegnete Leute scheinen eine magische Begabung zu haben, wenn es darum geht, Menschen zu überzeugen und schwierige Gesprächssituationen zu lösen. In Wirklichkeit ist das Erreichen der Menschen keine Magie. Es ist eine Kunst. . . Und eine Wissenschaft. Und es ist einfacher als du denkst. Kommunikation heißt nicht nur etwas zu sagen- es geht darum verstanden zu werden. In der Zeit der atemberaubenden technologischen Entwicklungen ist es leicht, das zu übersehen, was uns wirklich miteinander verbindet.

Aber warum hacke ich so auf dem Thema herum und wie maße ich mir an zu wissen, wie man mit schwierige Gesprächssituationen umzugehen hat. Neben der Persönlichkeitsentwicklung, der Meditation, dem haargenauen Studieren von menschlichen Gesprächen und den zahlreichen Studien Büchern, habe ich schwierige Gesprächssituationen wieder und wieder und wieder versaut. Wenn du in diesem Beitrag nicht lernen solltest, wie du wirklich damit umgehen kannst, lernst du zwischen den Zeilen, wie ich so oft gescheitert bin.

Fast jede Art von Kommunikation ist eine Anstrengung, um zu den Menschen zu gelangen und sie dazu zu bringen, etwas anderes zu tun oder zu denken als vorher. Du willst den Menschen häufig sogar etwas Gutes tun, weil du glaubst, dass sie mit der Meinung, die du in deinem Kopf gebildet hast, besser durch ihr Leben kommen würden. Oder vielleicht musst du sie beeindrucken und überzeugen, dass du die richtige Person für einen Job, eine Promotion oder eine Beziehung bist.

Aber hier ist die Herausforderung: Die Menschen haben ihre eigenen Bedürfnisse, Wünsche und Agendas. Sie haben Geheimnisse, die sie vor dir verstecken. Sie sind gestresst, beschäftigt und haben ihre eigenen Unsicherheiten mit denen sie kämpfen, sodass sie manchmal geistige Barrikaden aufstellen, die es schwierig machen, sie zu erreichen.

Wenn alle für selbstverständlich halten, dass ihre eigene Ansicht richtig ist und sich angegriffen fühlen, wird der Fortschritt schnell zum Stillstand und Schwierigkeiten und Probleme, die unbedingt angesprochen werden müssen, bleiben ungelöst. Wenn wir uns verletzt fühlen oder unser Selbstwertgefühl bedroht ist, reagieren wir selbstverständlich defensiv und schießen gut gemeinte Ratschläge zurück.

Was dagegen hilft ist emotionale Intelligenz angewendet auf die schwierigsten Gesprächssituationen des Lebens.

Eine Geschichte über schwierige Gesprächssituationen-

Flugzeugabsturz

Am Morgen des 13. Januar 1982 stürzte ein Jumbo-Jet in eine Brücke, die Washington mit dem Staat Virginia verbindet. Alle außer fünf der 79 Leute an Bord starben. Was hat die Tragödie verursacht? Der offizielle Unfallbericht sagte, dass die Katastrophe auf Pilotfehler zurückzuführen sei.

Der Pilot hatte viel zu lange auf den Boden gewartet und so hatte sich zu viel Eis auf den Flügeln angesammelt. Aber bei weiterer Untersuchung gab es noch eine andere Ursache hinter dem Unglück.
Als der Pilot die Vorbereitung für den Start machte, bemerkte der Copilot, dass sich für seinen Geschmack viel zu schnell Eis auf dem Motor und den Flügeln bildete.

Er fürchtete, dass es zu gefährlich wurde, abzuheben. Aber anstatt gleich zum Punkt zu kommen und zu sagen, dass er dachte, dass es rücksichtslos oder unverantwortlich war das Flugzeug zu starten, streute der Copilot immer nur wieder Hinweise wie :" Sehen Sie all diese Eiszapfen auf der Rückseite ?" oder "Junge, es ist eine mühsame Arbeit hier das Ganze Eis weg zu kratzen."

Als der Pilot seine Startroutine fortsetzte und nun das Flugzeug auf die Landebahn fuhr, äußerte der Copilot weiterhin zögerliche Bedenken: "Hier stimmt irgendetwas nicht, oder?" Der Copilot wollte nicht auf den Punkt kommen, weil diese schwierige Gesprächssituation unangenehm für ihn war und der Pilot für ihn eine zu große Autoritätsfigur darstellte. Er wollte aus Angst und Unsicherheit nicht die Linie übertreten.

Er sagte nicht: "Ich glaube nicht, dass es sicher ist, abzureisen. Ich glaube, wir sind alle zu sterben. "Er dachte es, aber er sagte es nicht. Er wollte lieber höflich sein. Also, was war die wahre Ursache der Tragödie? Der Copilot hatte keine Methode, um den Piloten so zu konfrontieren, von der er glaubte, dass sie sowohl direkt als auch respektvoll war. Für den Copiloten war es unvorstellbar und taktlos den Piloten zu konfrontieren. Kurz gesagt, er wusste nicht, wie man mit einer schwierigen Gesprächssituationen umgehen sollte.

Schwierige Gesprächssituationen: Vermeiden oder Konfrontieren ?- Das Dilemma

Wir alle kennen dieses Dilemma. Wir schleppen die gleichen Fragen mit uns herum - Soll ich diese unangenehme Situation ansprechen oder sollte ich es für mich behalten? Konfrontation oder Schweigen ?

Vielleicht hält der Hund der Nachbarn dich nachts wach und du quälst dich in deinem Bett von der einen Seite zur anderen Seite. "Soll ich mit ihnen reden?", fragst du dich. Zuerst entscheidest du dich es nicht zu tun. Vielleicht wird das Bellen aufhören. Vielleicht wirst du dich daran gewöhnen.

Aber dann bellt der Hund wieder, und du beschließt, dass du morgen einmal mit den Nachbarn reden wirst. Jetzt liegst du aus einem anderen Grund wach: Der Gedanke, dass du in einen Streit mit den Nachbarn über ihren Hund geraten wirst, macht dich nervös.

Auf der einen Seite willst du, dass die Nachbarn dich mögen. Vielleicht hast du überreagiert ? Irgendwann fängst du wieder an zu denken, dass es besser ist nichts zu sagen und das beruhigt deine Nerven. Aber gerade als du wieder kurz vorm Einschlafen bist, bellt der blöde Köter wieder und dein Zyklus der Unentschlossenheit beginnt neu.

Es scheint keine Wahl zu geben, die es dir erlaubt, zu schlafen. Warum ist es so schwer zu entscheiden, ob du in schwierigen Gesprächssituationen die Konfrontation vermeiden sollst oder nicht?

Denn auf irgendeine Art und Weise kennen wir die Wahrheit: Wenn wir versuchen, das Problem zu vermeiden, fühlen wir uns benachteiligt, in uns steigt Wut oder Frust auf und wir werden uns fragen, warum wir nicht für uns selbst einstehen. Außerdem berauben wir uns der Gelegenheit, die Dinge zu verbessern.

Aber wenn wir uns dem Problem stellen, könnte es noch schlimmer werden. Wir können abgelehnt oder angegriffen werden. Wir könnten die andere Person verletzen oder verletzt werden. Die Beziehung könnte leiden. Egal, was du tust : Es scheint so, als ob du nur verlieren kannst.

Ich weiß: In deinem Leben geht es nicht um einen Hund. Trotzdem hast wahrscheinlich diese Situation mit einer aus deinem Leben verglichen. Jeder von uns hat oder hatte dieses Hundeproblem. Vielleicht ist es ein dringend notwendig es Gespräch mit deinem Chef um eine Gehaltserhöhung oder mit deinen Eltern über einen Konflikt aus der Vergangenheit, deinem Partner, der ständig unterbewusste Regeln verletzt, die dir wichtig sind oder einen Freund, der dich in der Gruppe immer bloßstellt.

Was auch immer es ist, was dir auf der Seele brennt, diese schwierige Gesprächssituation scheint unlösbar zu sein, oder ?

Schwierige Gesprächssituationen: Die diplomatische Handgranate

Verzweifelt nach einem Ausweg aus dem Dilemma, fragen wir uns, ob es möglich ist, so taktvoll zu sein, so überwältigend charmant und Streit schlichtend, sodass alles gut läuft. Takt und Charme ist gut, aber es ist nicht die Antwort auf schwierige Gesprächssituationen.

Takt wird die schwierigen Situation mit deinem Vater nicht einfacher machen oder den Ärger eines Kunden über die erhöhte Rechnung nehmen. Es gibt auch keinen einfachen diplomatischen Weg, um deinen Freund zu feuern, um deine Schwiegermutter zu informieren, dass sie dich verrückt macht oder die verletzenden Vorurteile deiner Kollegen zu konfrontieren.

Eine schwierige Botschaft zu überliefern ist wie eine Handgranate zu werfen. Mit Zucker beschichtet, hart oder weich geworfen, eine Handgranate wird immer noch Schaden anrichten. Die Entscheidung, die schwierige Gesprächssituation tot zu schweigen , ist wie selbst die Handgranate zu halten, obwohl du bereits am Auslöser gezogen hast.

Ganz ehrlich: Wir brauchen keine Ratschläge,wie "Sei diplomatisch" oder "Versuche, positiv zu bleiben." Die Probleme liegen auf einer tieferen Ebene- so auch die Antworten.

Das ist zumindest das, was uns immer gesagt wird. Lass uns einmal die Basis von schwierigen Gesprächssituationen ansprechen, die essentiell ist um diese schwierigen Gesprächssituationen nicht nur oberflächlich zu behandeln, sondern wirklich auch in den Kern zu gelangen.

In diesem kurzen Blogartikel kann ich nicht alle Probleme ansprechen und lösen. Darüber könnte ich 7 Bücher schreiben, die so groß sind wie Harry Potterbücher. Jedoch werde ich dir die fundamentale Grundlage zeigen, um aus dieser Handgranatensituation herauszukommen, indem du die 3 Konversationen kennenlernst, die hinter jeder schwierigen Gesprächssituation stehen.

Skeptisch ?

Wenn du skeptisch bist, ist das verständlich. Es mag sein, dass du mit diesen Fragen seit Wochen, Monaten oder Jahren zu kämpfen hast. Die Gesprächssituationen sind komplex und die beteiligten Personen sind im Umgang vielleicht nicht immer einfach. Wie kann dir ein Blogpost dabei helfen ?

Es gibt natürlich Grenzen, wie viel man über menschliche Interaktionen aus einem Blogpost lernen kann. Ich kenne nicht die Besonderheiten deiner Situation, worum es geht oder wo deine besonderen Schwächen und Stärken liegen. Aber es gibt unabhängig von Kontext Dinge, die schwierige Gesprächssituationen schwierig machen. Wir alle teilen die gleichen Ängste und tappen in die gleichen Fallen. Jeder möchte glauben, dass seine Situation eine Ausnahme ist, aber in Wahrheit sind unsere schwierigen Gesprächssituationen sehr ähnlich.

Die wichtigste Fähigkeit in schwierigen Gesprächssituationen: Das Zuhören

Interessanterweise habe ich einen der besten Ratschläge für schwierige Gesprächssituationen aus der Comedyserie Two and half man bekommen.

Ein Geschichte über das Zuhören

Nach einer kleinen Fotografiesession saßen Yousuf Karsh und seine Frau zusammen mit Neil Armstrong- dem ersten Mann auf dem Mond- zusammen am Mittagstisch und genossen das Essen. Armstrong war äußerst neugierig und fragt sie über ihre zahlreichen Reisen in die fernsten Länder der Welt aus.

Plötzlich hält Frau Karsh inne, weil ihr bewusst wird, wie paradox die Situation ist. Sie sagt : " Aber Herr Armstrong, warum befragen sie uns über das Reisen ? Sie sind auf dem Mond gewesen !" Neil Armstrong entgegnet: " Mag sein, aber das ist der einzige Ort, an dem ich gewesen bin. An so vielen Orten war ich noch nicht. Es gibt noch so viel zu erkunden."

In dem Moment wurde mir selbst klar: "Stimmt, er hat Recht! Ich habe noch nie etwas gelernt, wenn ich selbst geredet habe. Vielleicht sollte ich einmal mehr zuhören, wenn ich Neues erfahren will und mich selbst einmal ein wenig in den Gesprächen zurücknehmen."

Die unterschätzteste Fähigkeit aller Zeiten- Dale Carnegies 7 goldene Regeln des Zuhörens und der erfolgreichen Kommunikation

Die oberste Regel der schwierigen Gesprächssituationen: Erst verstehen- dann verstanden werden

Ich weiß, dass du versucht bist, dieses Kapitel zu überspringen, aber dann wirst du die mächtigste Fähigkeit verpassen, die man in einer schwierigen Gesprächssituation haben muss .

Streit und die Frage nach Recht schafft folgendes Problem in schwierigen Gesprächssituationen: es hemmt das Potenzial nach Veränderung. Jemandem zu sagen, dass er/sie sie sich verändern soll, wird eher weniger Erfolg hervorbringen. Das liegt daran, dass wir Menschen ein überwältigendes Bedürfnis haben wollen, verstanden zu werden, bevor wir aufnahmefähig sind.

Die meisten Menschen freuen sich auf einen interessierten Zuhörer zu stoßen- besonders dann, wenn er dich ermutigt von dir selbst zu sprechen. Wir alle freuen uns wenn jemand anderes dieses Interesse an uns teilt. Es gilt also der Grundsatz: Um interessant zu sein müssen wir interessiert sein.

Unsere Standardtaktik ist es häufig den Widerstand der anderen Person durch häufiges Wiederholen zu durchbrechen, neue Wege zu versuchen,unseren Punkt klar zu machen, lauter als der Gegenüber zu sprechen und so weiter. Es scheinen passable Strategien zu sein, aber das sind sie nicht. Warum? In der großen Mehrheit der Fälle ist der Grund, warum die andere Person dir nicht zuhört, nicht, weil sie stur ist, sondern weil sie sich nicht verstanden fühlt und wir ihr vorher nicht zugehört haben .

Vergiss in schwierigen Gesprächssituationen die Worte, konzentriere dich auf die Authentizität

Weil die Fähigkeit des Zuhörens so wichtig ist, wird sie auch in zahlreichen Workshops und Büchern über "aktives Zuhören" gelehrt. Und es ist nach wie vor ein guter Rat, aber eine Sache fehlt in der Rechnung: Authentizität. Das Problem: Es wird zwar gelehrt, was zu sagen und wie zu sitzen ist, aber das Herz des guten Zuhörens ist Authentizität.

Menschen "lesen" nicht nur deine Worte und Haltung, sondern auch was in deinem Inneren los ist . Wenn dein Interesse nicht echt ist, werden die Worte unwichtig sein. Was fast unweigerlich mitgeteilt wird, ist, ob du neugierig bist, ob du dich wirklich um die andere Person kümmertest und für sie interessierst.

Das Zuhören ist nur mächtig und effektiv, wenn es authentisch ist. Authentizität bedeutet, dass du zuhörst, weil du neugierig bist und weil du dich interessierst, nicht nur, weil du es sollst.

Wenn du mir nicht glaubst, dass Zuhören gnadenlos effektiv ist, probiere es aus. Du wirst überrascht sein, wie die Person reagieren wird, wenn sie nicht mehr das Gefühl hat sich verteidigen zu müssen und sich anstatt dessen verstanden fühlt. Höre speziell auf Gefühle, wie Frustration, Stolz oder Angst, und erkenne diese Gefühle an.

Die 3 Fähigkeiten des Zuhörens in schwierigen Gesprächssituationen

Während deine interne Haltung der Schlüssel zum guten Zuhören ist, gibt es einige spezifische Techniken, die ich weitergeben möchte. Neben der Haltung der Neugier und des Verstehen-Wollens gibt es drei primäre Fähigkeiten, die gute Zuhörer beschäftigen: Nachfragen, Paraphrasierung und Anerkennung.

Nachfragen stellen und lernen wollen

Die Überschrift sagt alles: Nachfragen stellen und lernen wollen. Du erkennst, ob eine Frage in einer schwierigen Gesprächssituation helfen oder schaden wird, indem du darüber nachdenkst, warum du es gefragt hast. Die einzige gute Antwort ist um "zu lernen".

Oft schaden genau diese Aussagen, die als Fragen verkleidet sind. Du kennst es vielleicht aus deiner Kindheit, als du mit deinen Eltern im Auto saßt und gefragt hast: "Sind wir schon da?" Du weißt, dass ihr noch nicht da seid und deine Eltern werden vielleicht sogar wütend reagieren. Aber warum ?

Das liegt daran, dass Aussagen häufig mehr als eine Ebene haben. Was du wirklich meintest, war "Mir ist langweilig- Ich wünschte, wir wären schon da." oder "Das ist eine lange Reise für mich." Was wir in diesem Moment eigentlich haben wollen, ist Verständnis für unsere Langeweile und unsere Emotionen.

Wenn deine Eltern diesen Teil der Nachricht verstehen, würden sie wahrscheinlich eine produktivere Antwort geben und dir mehr Empathie zeigen. Dies zeigt uns eine wichtige Regel über das Nachfragen auf: Wenn du keine Frage haben, versuche nicht eine Behauptung als Frage zu verkleiden. Das schafft eher Verwirrung und Groll, denn solche Fragen werden unweigerlich als sarkastisch angesehen, obwohl es nicht unbedingt deine Absicht war.

Eine sarkastische Frage kann sich sicherer anfühlen als unsere Gefühle zu teilen oder ehrliche Nachfragen zu stellen. Das könnte uns ja verletzlich machen. Aber diese Sicherheit ist eine Illusion, und wir verlieren mehr als wir gewinnen.Warum? Denn anstatt das Gefühl verstanden zu sein zu erschaffen, konzentriert sich die andere auf den Sarkasmus und den Angriff.

Die wahre Botschaft geht nicht durch, weil der Gegenüber von der Notwendigkeit abgelenkt wird, sich zu verteidigen. Diese Fragen entstehen aus der Intention, die andere Person zu überzeugen, dass du recht hast und nicht aus dem Bedürfnis zu lernen und zu verstehen. Anstatt zuzuhören, denken wir darüber nach, was wir als nächstes sagen können.

Eine effektive Möglichkeit sind offene Fragen. Offene Fragen sind Fragen, die der anderen Person eine breite Bandbreite geben, wie sie antworten kann. So wird aus einer schwierigen Gesprächssituation mehr als eine bloße Befragung bestehend aus Ja/Nein- Fragen. Eine Frage nach mehr konkreten Informationen ,um zu verstehen, woher die Schlussfolgerungen der anderen Person kommen und gegebenenfalls eine Lösung zu finden, ist zum Beispiel: "Was hast du versucht zu tun, um das Problem zu lösen?" "Warum stört dich xyz und was bedeutet das für dich ?"

Paraphrasieren für die Klarheit in schwierigen Gesprächssituationen

Die zweite Fertigkeit, die ein guter Zuhörer zum Gespräch mitbringt, ist paraphrasieren. Paraphrasierung ist, wenn du der anderen Person in deinen eigenen Worten, dein Verständnis von dem, was sie zuvor gesagt hat, wiedergibst . Paraphrasierung gibt dir zum einen die Chance dein Verständnis zu überprüfen. Häufig machen wir uns schwierige Gesprächssituationen nämlich härter als sie sein müssten, da ein wichtiges Missverständnis zwischen uns und der anderen Gesprächsperson besteht und solche Missverständnisse sind häufiger, als wir es uns vorstellen können.

Paraphrasierung gibt der anderen Person also die Chance zu sagen: "Nein, das ist nicht ganz das, was ich meinte. Was ich wirklich meinte, war. . . . "

Normalerweise ist der Grund, warum sich jemand in einem Gespräch wiederholt, weil sie keinen Hinweis haben, dass du tatsächlich verstanden hast, was sie gesagt haben. Wenn du also bemerkst, dass die andere Person immer wieder das Gleiche sagt, nimm es als ein Signal das Gesagte zu paraphrasieren, damit die andere Person sich verstanden fühlt. Sobald sie selbst gehört und verstanden wurden, ist es deutlich wahrscheinlicher, dass sie dir zuhören.

Bestätigung und Wertschätzung des Gegenübers

Bestätigung

Jeder hat ein unsichtbares Schild, um den Nacken hängen, das sagt: "Gib mir das Gefühl, wichtig zu sein."
-MARY KAY ASH

Ich werde dir jetzt etwas erzählen, was du bereits weißt. Und dann werde ich dir etwas erzählen, das verrückt klingt, aber wirklich funktioniert.

Hier ist, was du bereits weißt: Die Leute müssen sich wohl fühlen und wollen wertgeschätzt werden. Es ist ein fundamentales menschliches Bedürfnis. Es ist nicht gut genug für uns, in unseren Herzen zu wissen, dass wir wertvoll sind und wertgeschätzt werden. Wir hören es trotzdem verdammt gerne. Wenn du Menschen, deren Worte und Meinungen wertschätzt, machst du ihnen ein Geschenk, das sie heute in dieser egozentrischen Welt selten bekommen.

Nun, ich vermute, dass so weit du bei mir bist und alles logisch scheint. Viel davon ist gesunder Menschenverstand, und kannst verstehen, dass und warum es funktionieren wird. So weit, so gut. Aber das war der einfache Teil. Jetzt will ich dir etwas sagen, das seltsam klingt: Ich möchte dich davon überzeugen, dass es schlau ist, auch den lästigen Menschen in deinem Leben Anerkennung zu geben - auch den die sehr anstrengenden Menschen haben das Bedürfnis sich wichtig zu fühlen .

Du denkst wahrscheinlich: "Bist du verrückt? Warum sollte ich das machen ? Der Hauptgrund warum diese Menschen so impulsiv, leicht zu verärgern und schwierig im Umgang sind. Ihnen wird häufig das Gefühl gegeben, dass die Welt sie nicht gut genug behandelt und das Gefühl haben sie auch selbst. Im Wesentlichen fühlen sie sich nicht verstanden und reagieren deshalb so impulsiv. Gerade deshalb ist es für diese Menschen besonders wichtig Wertschätzung zu erhalten.

Warum ist die Anerkennung so wichtig? An jedem Ausdruck der Gefühle ist eine Reihe von unsichtbaren Fragen: "Sind meine Gefühle in Ordnung?" "Verstehst du sie?" "Interessierst du dich wirklich dafür?" Diese Fragen sind extrem wichtig, und wir haben Schwierigkeiten in schwierigen Gesprächssituationen lösungsorientiert zu handeln, bis wir die Antworten kennen. Das hängt stark mit der eben angesprochenen Identitätskonversation zusammen.

Ich weiß : Es ist verlockend das Gespräch zu überspringen. Wir wollen mit dem Gesprächsgegenstand weitermachen, um das Problem zu lösen. Wir versuchen oft, Gefühle aus dem Weg zu bekommen, indem wir sie "fixieren": "Nun, mal sehen. Wenn du dich einsam fühlst, dann schätze ich, ich werde versuchen, mehr Zeit mit dir zu verbringen. Das kann die ehrliche Antwort der anderen Person auf deine Gefühle sein, und es ist gut, dass wir zugehört haben und es verstehen. Aber die Lösungssuche kommt einen Schritt zu früh.

Bevor wir zur Problemlösung gehen, ist es wichtig sicherzustellen, dass wir die Bedeutung anerkennen und wertschätzen, die dieses Thema für die andere Person hat, dass wir wirklich die Gefühle verstehen und dass wir Wert darauf legen. Bis das nicht passiert ist, bleibt uns der Zugang zu dieser Person verwehrt.

Die 5 Schritte, die dafür sorgen, dass sich eine andere Person verstanden fühlt

Du sagst jetzt vielleicht: "Dominique, das sagst du so einfach. du meditierst seit 5 Jahren, hast hunderte Bücher dazu gelesen und arbeitest auf täglicher Basis damit. "Meine Antwort ist:" Du brauchst kein medizinisches Diplom oder jahrelange Erfahrung, um so etwas zu tun. In den ganzen Jahren hat sich dieser einfache 5 Schritte-Prozess als extrem effektiv herausgestellt. Hier ist alles was du tun musst.

  • 1. Bring eine Emotion ins Gespräch ein, die beschreibt, was die andere Person fühlen könnte. Ist sie "frustriert", "wütend" oder "ängstlich" ?
  • 2. Sag etwas wie: "Ich versuche, ein Gefühl dafür zu bekommen, was du fühlst und ich denke es ist .......... "Und fülle ein Gefühl ein. "Stimmt das ? Wenn es nicht so ist, was fühlst du dann? "Warte auf die Person, damit sie dir zustimmt oder dich korrigiert.
  • 3. Dann kannst du sagen: "Wie frustriert (wütend, verärgert, etc.) bist du?" Gib der Person Zeit zu reagieren. Achtung: Sei vorbereitet, zumindest anfangs für einen Sturm von Emotionen - vor allem, wenn die Person, mit der du sprichst, jahrelang Frustration, Wut oder Angst unterdrückt gehalten hat. Jetzt ist nicht die Zeit selbst deine eigenen Beschwerden loszuwerden, sondern zuzuhören und zu verstehen.
  • 4. Als nächstes sagen wir: "Und der Grund, warum du so frustriert bist (wütend, verärgert usw.) ist, weil. . . ? Auch hier wird dein Redeanteil wahrscheinlich ziemlich gering sein, während die Person ihren Emotionen freien Lauf lässt.
  • 5. Dann könntest du sagen: "Sag mir - was muss passieren, um dich besser zu fühlen?" Und welchen Teil kann ich bei der Verbesserung der Situation spielen und was müsstest du tun, um das Problem der schwierigen Gesprächssituation zu lösen? "

  • Dieses Skript ist nicht in Stein gegossen, aber du kannst diese Fragen als Ausgangspunkt für deine schwierige Gesprächssituation nutzen.

    Jede Person - egal wie wichtig oder berühmt - ist immer noch ein Mensch, der verstanden werden will. Erfülle das Bedürfnis,und du wirst dich in seinen Augen von einem Gesicht in der Menge zu einem Freund oder einem Verbündeten verwandeln. Warum? Weil du nicht all deine Aufmerksamkeit auf das konzentrierst , was du sagen kannst, um in den Augen dieser Person cool, klug oder witzig zu erscheinen.

    Je mehr wir versuchen Menschen zu überzeugen, dass wir brillant, charmant oder talentiert sind, desto wahrscheinlicher ist es, dass wir als langweilig oder egozentrisch wahrgenommen werden. Das ist besonders wahr, wenn du auf ihre Geschichten und ihre Meinungen scheißt und dein einziges Ziel ist ihnen deine "Wahrheit" auf zu zwängen.

    Dekonstruktion der schwierigen Gesprächssituationen: Vermeiden oder Konfrontieren ?- Das Dilemma

    Überraschenderweise haben die meisten schwierigen Gespräche trotz der unendliche Variationen schwieriger Gesprächssituationen eine gemeinsame Struktur. Wenn wir in den Details der Hektik und Angst einer bestimmten schwierigen Gesprächssituation gefangen sind, ist diese Struktur schwer zu sehen. Aber das Verständnis dieser Struktur ist wichtig, um zu verbessern, wie mit den anspruchsvollsten Gesprächen umgehen.

    Ein Muster oder eine Struktur, die ich natürlich im Rahmen des Blogbeitrags vereinfachert habe, die sich über die Jahre herausgestellt hat ist, dass hinter den schwierigen Gesprächssituationen unseres Lebens in Wahrheit 3 versteckte Konversationen stecken.

    Schwierige Gesprächssituationen: Konversation 1- "Was ist passiert ?"

    Die meisten schwierigen Gesprächssituationen beinhalten Unstimmigkeiten darüber, was passiert ist oder was passieren sollte. Wer hat gesagt, was und wer hat was gemacht? Wer hat recht, wer was meint, und vor allem die Frage nach der Schuld ? Wem schieben wir den Fehler zu ?

    Die "Was ist passiert?" Konversation ist der Zeitpunkt, an dem wir viel Zeit damit verbringen, um uns um unsere verschiedenen Geschichten zu streiten, wer Recht hat, wer was und wie er es meint und wer schuld ist. Während wir uns also für unsere Auffassung lautstark einsetzen und argumentieren, arbeitet sich ein gewisses Unterbewusstes Bild heraus: Ich habe Recht, du irrst dich. Du bist der Sündenbock und ich bin der Unschuldige. Das sagen beide über den jeweils anderen. Und das sorgt für eine Menge unnötiges Leid.

    Es gibt dann am Ende keinen Streit über das ursprüngliche Problem, sondern nur über Kritik, Schuld und echt, während das zu klärende Problem ungelöst bleibt.

    Was wir von Abraham Lincoln über schwierige Gesprächssituationen lernen können

    Abraham Lincoln geschichte meade

    Am Morgen des 15 April 1865 lag Abraham Lincoln sterbend im Bett eines billigen Gasthauses direkt gegenüber dem Ford's Theater, wo John Wilkes Booth ihn angeschossen hatte. Er lag diagonal auf einem durchhängenden Bett ausgestreckt, das für seinen langen Körper viel zu kurz war. In einer trüben Gaslampe flackerte ein gelbes Licht. Kriegsminister Stanton stand neben dem Bett, betrachtete den sterbenden Lincoln und sagte: "Hier liegt der vollkommenste Menschenführer, den die Welt je gesehen hat." Aber worin lag Lincolns Geheimnis im Umgang mit Menschen?

    Doch was machte Abraham Lincoln so besonders ? Neigte er dazu andere zu kritisieren? Ohne Frage ! Als junger Mann hat er die Leute nicht nur kritisiert, sondern sich in Briefen und Gedichten über sie lustig gemacht und hat sie sogar auf Landstraßen abgelegt, wo er sicher war, dass sie gefunden wurden.

    Einer dieser Briefe erregte zur damaligen Zeit eine große Aufregung, die sich sein Leben lang nur schwer ausbügeln ließ. Selbst als Lincoln in Springfield, Illinois, als Anwalt tätig war, griff er seine Gegner in öffentlichen Briefen in der Zeitung an.

    So kam es , dass er sich einmal mit dem Falschen anlegte- einem Mann namens James Shields, der ein riesiges Ego hatte. Shields jedoch kochte vor Wut. Er bekam heraus, wer den Brief geschrieben hatte, forderte er Abraham Lincoln zum Duell heraus. Lincoln war ein Gegner von Duellen, aber es blieb ihm keine andere Möglichkeit seine Ehre zu retten als den Kampf anzutreten.

    Er durfte die Waffen für das Duell wählen und da er lange Arme hatte, fiel seine Wahl auf den Säbel und so musst er Fechtunterricht bei einem Offizier nehmen.

    Am festgesetzten Tag trafen sich beiden zum Duell in der Gewissheit, dass einer der beiden sterben wird. In letzter Minute jedoch griffen ihre Sekundanten ein und brachen den Kampf ab.

    Das war eines der schlimmsten persönlichen Erlebnisse in Lincolns Leben. Es hat ihm eine enorm wichtige Lektion der emotionalen Intelligenz erteilt, die er beinahe mit dem Leben bezahlt hätte. Nie wieder schrieb er einen beleidigenden Brief. Nie wieder machte er andere lächerlich. Nie wieder gab er anderen die Schuld.

    Der Tag, an dm sich Abraham Lincoln an seine Lektion erinnerte

    Von da an hat er auch fast nie mehr andere Menschen kritisiert. Während des Bürgerkriegs setzte Lincoln einen General nach dem anderen ein, um die Armee zu führen und einer nach dem anderen versagte und trieb ihn buchstäblich zur Verzweiflung.

    Das Volk raste vor Wut. Abraham Lincoln handelte jedoch nach seinem Lebensmotto: "Richtet nicht, sodass du nicht gerichtet wirst!" Wenn jemand die Menschen der Südstaaten scharf kritisierte, gab Abraham Lincoln zurück: "Beschuldigt und kritisiert sie nicht. Unter ähnlichen Umständen wären wir auch nicht anders.»

    Abraham Lincoln hätte damals zweifellos Grund zur Kritik gehabt. Beispielsweise kommt die Schlacht von Gettysburg im Juli 1863 in den Kopf. In der Nacht zum 4. Juli begann der feindliche General Lee sich in südlicher Richtung zurückzuziehen, während stürmischer Regen das Land überflutete.

    Als Lee mit seiner geschlagenen Armee an den Fluss Potomac kam, hatte er einen aufgrund des Wassers unpassierbaren Fluss vor sich und im Rücken die siegreiche Armee der Nordstaaten. Er saß in einer Falle, aus der es keinen Ausweg gab.

    Abraham Lincoln wusste das. Hier bot sich eine vom Himmel geschickte Möglichkeit Lees Armee zu besiegen und den Krieg ein für alle Male zu beenden. Daher befahl er dem Anführer seiner Soldaten Meade den feindlichen General Lee unverzüglich anzugreifen. Lincoln gab seine Anordnungen telegrafisch durch und schickte einen Sonderkurier zu Meade mit dem Befehl zum sofortigen Angriff.

    Was aber tat Meade? Genau das Gegenteil von dem, was ihm aufgetragen wurde. In direkter Missachtung von Lincolns Befehlen berief er den Kriegsrat ein. Er zögerte, zauderte, telegrafierte alle möglichen Entschuldigungen zurück und weigerte sich Lee anzugreifen. Schließlich ging der Fluß zurück, nachdem der Regen aufgehört hatte und Lee entkam mit seinen Streitkräften über den Fluss Potomac.

    Abraham Lincoln raste vor Wut. "Was soll das bedeuten? Sie waren doch in Reichweite und wir brauchten nur die Hand auszustrecken. Aber ich kann sagen und tun, was ich will: Die Armee rührt sich nicht. Hättet ihr auf meinen Befehl gehört hättet, hätte beinahe jeder General Lee besiegen können. Sogar ich hätte ihn besiegen können, wenn ich persönlich hingegangen wäre. " schrie er seinen Sohn Robert an.

    Bitter enttäuscht und Wut entbrannt ,schrieb Lincoln einen Brief an Meade mit folgenden Worten:

    «Mein lieber General, ich glaube nicht, dass Sie sich der Größe des Mißgeschicks, welches Lees Entkommen für uns bedeutet, bewußt sind. Lee war praktisch in unserer Hand, wir hätten bloß zupacken müssen, und in Anbetracht unserer kürzlichen Erfolge wäre der Krieg beendigt gewesen. So wie die Situation nun aber aussieht, wird der Kampf noch unbestimmte Zeit fortdauern. Wenn Sie am vergangenen Montag an einem sicheren Sieg über Lee gezweifelt haben, wie wollen Sie ihn dann südlich des Flusses besiegen, wohin Sie nur einen Teil, bestenfalls zwei Drittel der Truppen vom letzten Montag mitnehmen können? Es wäre unvernünftig zu erwarten, und ich erwarte es auch gar nicht, dass Sie dort viel erreichen. Ihre große Chance ist vertan und ich bin darüber zutiefst betrübt.»

    Was hat Meade gesagt, als er diesen Brief erhielt ? Er bekam ihn zu seiner Lebenszeit nie zu Gesicht. Abraham Lincoln hatte ihn nie abgeschickt. Der Brief wurde nach seinem Tod zwischen seinen Papieren gefunden. Ich kann mir vorstellen, dass Lincoln, nachdem er den Entwurf fertig gestellt hatte, zu sich selber sagte:

    Moment mal. Es ist leicht, hier in aller Seelenruhe im weißen Haus zu sitzen und Meade den Befehl zum Angriff zu geben. Aber wenn ich in Gettysburg gewesen wäre und wenn ich soviel Blut gesehen hätte wie Meade in diesen letzten Wochen und wenn ich die markerschütternden Schreie der Verwundeten und Sterbenden gehört hätte, dann hätte ich vielleicht auch mit einem Angriff gezögert.

    Außerdem weiß ich ja, wie vorsichtig Meade ist. Wenn ich mich in seine Situation hineindenke, dann hätte ich eventuell genauso gehandelt wie er. Ich kann die Vergangenheit ohnehin nicht mehr ändern. Wenn ich diesen Brief jetzt abschicke, dann habe ich zwar meine Wut abgelassen und meine Seite der Geschichte betont, aber Meade wird versuchen, sich zu rechtfertigen und zurückschießen.

    Es wird ihn verletzen, sein Selbstbewusstsein als Heerführer beeinträchtigen und schwächen und ihn womöglich sogar zwingen, aus der Armee auszutreten.

    Also legte Abraham Lincoln den Brief beiseite. Denn er hatte vor langer Zeit aus bitterer Erfahrung gelernt, dass scharfe Kritik und das Suchen eines Sündenbocks letztlich nutzlos ist und das Problem nicht löst, sondern nur die zwischenmenschlichen Beziehungen vergiftet.

    Abraham Lincoln dale carnegie wie man freunde gewinnt

    Abraham Lincoln: Die Lehre der Geschichte

    Allgemein sollte man niemals jemandem offen sagen, dass er Unrecht hat und ihn zurechtweisen. Damit sendet man die unterbewusste Nachricht an sein Gegenüber: " Ich bin schlauer und besser als du." Das ist ein direkter Angriff auf den Selbstwert des Gegenübers und verletzt dessen Gefühle.

    Wozu führt das? Er oder sie wird nicht die Meinung ändern, sondern uns unsere "Unverschämtheit" heimzahlen wollen und wütend oder defensiv reagieren. Wenn wir einen Gegenstand darlegen wollen, sollten wir also niemals ein Gespräch eröffnen, indem wir sagen dass der Gesprächspartner sich irrt.

    Und selbst wenn es wahr sein sollte, lösen wir damit nicht das Problem oder überzeugen die Person, die uns gegenüber sitzt. Mit einschränkenden und defensiven Bemerkungen wie beispielsweise: " Ich dachte es sei anders, aber ich kann mich auch täuschen. Ich täusche mich oft genug." entwaffnen wir das Gegenüber und er fühlt nicht mehr die Notwendigkeit sich verteidigen zu müssen. Eine solche Eröffnung bietet wenig Angriffsfläche.

    Benjamin Franklin ging sogar noch einen Schritt weiter und machte es sich zur Regel niemals anderen offen zu widersprechen und ging sogar soweit alle Wörter aus seinen Sprachgebrauch zu verbannen die festgefahrene Meinungen und Überzeugungen kommunizieren, wie "sicherlich, auf jeden Fall oder zweifellos".

    HINWEIS: Die Meisterung schwieriger Gesprächssituationen beinhaltet deine Bereitschaft anzunehmen, dass es für gesunde Beziehungen und dein persönliches Glück meist sinnvoll ist zu versuchen das Problem wirklich zu lösen anstatt mit Gewalt durchprügeln zu wollen, dass du in dieser Situation Recht hast oder unbedingt Rache üben zu wollen.

    Klingt hart, aber muss so gesagt werden: Wenn es dir also wichtig ist Recht zu haben um dein Ego zu stärken und du lieber Rache und Kontrolle ausüben möchtest, ist dieser Beitrag nichts für dich und du kannst auf das rote Kreuz in der rechten Ecke klicken.

    Du bist noch da ? Dann viel Erfolg mit der Weisheit von Abraham Lincoln schwieriger Gesprächssituationen. 🙂

    Die Sündenbockproblematik in schwierigen Gesprächssituationen

    Sündenbock

    Ein Fehler, den wir in schwierigen Gesprächssituationen häufig machen, ist es einen Sündenbock zu suchen, der Schuld hat. Die meisten schwierigen Gesprächssituationen konzentrieren sich auf die Schuld für das Chaos, in dem wir sind.

    Wenn das Unternehmen seinen größten Kunden verliert, wissen wir, dass es in Kürze ein rücksichtsloses Schuld-Roulette geben wird. Es ist uns egal, wo der Ball landet, solange er nicht bei uns landet.

    Persönliche Beziehungen sind nicht anders. Deine Beziehung zu deinem Vater ist angespannt? Der unterbewusste Glaubenssatz: Er ist schuld. Er sollte aufhören dich zu kritisieren und sich aus deinem Leben herauszuhalten.

    Aber die Konversation über Schuld ist ähnlich wie die Wahrheit zu sprechen - es erzeugt Unstimmigkeit, Verleugnung und nur selten die Lösung des Problems. Niemand will beschuldigt werden, vor allem zu Unrecht, also geht unsere ganze Energie in die Verteidigung unser Position und keine Energie in den Versuch das Problem zu lösen.

    Es wird dann zu einer Aussage, die ähnlich ist, wie der Streit in unser Kindheit: Er/Sie hat angefangen.

    Wir denken, dass andere in schwierigen Gesprächssituationen das Problem sind

    Wenn du gute Laune hast, wirst du vielleicht denken: " Jeder hat seine Meinung" oder "Es gibt zwei Seiten zu jeder Geschichte." Aber wenn die Situation aufgeheizt ist, glauben wir das nicht immer und im Inneren glauben wir, dass das Problem, einfach gesagt, bei den anderen liegt.

    • Die anderen sind egoistisch.

    • Die anderen sind naiv.

    • Mit den anderen ist nicht zu reden.

    • Die anderen sind irrational

    Wenn wir die Verantwortung wegschieben, ist es nicht verwunderlich, dass wir uns am Ende streiten.

    Wenn die andere Person naiv ist, versuchen wir, sie zu erziehen, wie das Leben wirklich ist, und wenn sie egoistisch oder manipulativ sind, werden wir sie anklagen und beschuldigen. Wir sind stur und suchen die Schuld bei anderen in der Hoffnung, dass das, was wir sagen, schließlich dazu führt, dass die andere Person ihren Fehler einsieht, weil wir sie lange und aggressiv genug bedroht und beschuldigt haben.

    Du siehst den Fehler im System. So funktionieren wir Menschen einfach nicht und unser Streit führt nirgendwo hin und schadet der Beziehung sogar. Kein Problem wird gelöst und wir haben mehr Unheil angerichtet, als Gutes getan. Wir sind nicht nur frustriert, weil die andere Person so "unvernünftig" ist, sondern auch, weil wir uns hilflos fühlen, etwas dagegen zu tun.

    Das wirft eine interessante Frage auf: Warum ist es immer die andere Person, die naiv oder egoistisch oder irrational oder manipulativ ist? Warum ist es so, dass wir niemals denken, dass wir Teil des Problems sind ? In Wahrheit sind die meisten schwierigen Gesprächssituationen ein Ergebnis der Kollision unserer Geschichten, die einfach unterschiedlich sind ohne dass wir realisieren, dass wir Informationen und Gedankengänge haben, die der andere nicht unbedingt hat.

    Das Problem: Die Suche nach dem Sündenbock blockiert uns bei der Erforschung der anderen Geschichten und verhindert die Lösung des Problems, da der andere in unseren Augen der Bösewicht ist.
    Die Schuldvergabe hemmt unsere Fähigkeit zu lernen, wie die andere Person die Welt sieht und anstatt uns zu helfen, unsere verschiedenen Ansichten zu verstehen, kommt es zur verbalen Schlacht und nicht zur Lösung des Konflikts.

    Das Problem von voreiligen Schlüssen und unterbewussten Behauptungen in schwierigen Gesprächssituationen

    kritik schuld

    Ist dir jemals aufgefallen, dass jeder Autofahrer, der langsamer fährt als du ein Idiot ist und jeder, der schneller fährt als du ein Irrer?

    Während der 1950er und 1960er Jahre führten Wissenschaftler eine lange Reihe von Forschungsprojekten durch, die als Attributionsstudien bekannt sind. Ihr Ziel war es zu erfahren, wie "normale" Menschen die Ursache eines Problems bestimmen. Um das Denkmuster aufzudecken, stellten sie den Versuchsteilnehmern die Beschreibungen von Personen zur Verfügung, die sozial unmoralische Verhaltensweisen an den Tag legten (eine Frau stiehlt Bargeld von einem Kollegen, ein Vater schreit seine Kinder an, ein Nachbar drängelt sich an der Kasse vor). Dann wurden sie befragt warum diese Personen so handelten.

    Es stellt sich heraus, dass wir Menschen nicht so gut darin sind Kausalitäten genau zu beschreiben. Wir springen schnell zu Schlussfolgerungen und voreiligen Schlüsseln. Der Hauptfehler, den wir machen, ist einfach: Wir gehen davon aus, dass das Fehlverhalten anderer Leute alleine von Persönlichkeitsfaktoren abhängt. Warum hat diese Frau von einem Kollegen gestohlen? Sie ist unehrlich. Warum schrie dieser Mann seine Kindern an? Er ist gemein und selbst frustriert.

    Warum sind wir so ungenau und voreilig ? Die meiste Zeit beschäftigen wir Menschen uns, wenn es um das Bewerten das Fehlverhalten anderer geht,mit einer situativen Sichtweise. Wir argumentieren, dass die Menschen so handeln, wie sie es tun, weil sie unkontrollierbare Persönlichkeitsfaktoren haben und nicht weil die Kräfte und Umstände in unser Umgebung (die Situation) dazu beitragen.

    Stell dir einmal folgende schwierige Gesprächssituation vor:

    Stell dir eine Büroassistentin vor, die eine Arbeit nicht pünktlich fertig stellt macht und sich oft schwere Tippfehlern und anderen Fehlern leistet. Jetzt stell dir vor, dass diese Person defensiv oder wütend wird oder anfängt zu weinen, wenn du versuchst, diese Fehler anzusprechen.

    Welche Adjektive höre ich wohl, wenn ich diese Frage normalerweise stelle ? Normalerweise bekomme ich etwas zu hören, wie: schlampig, nicht verantwortungsbewusst, faul, undiszipliniert, lausige Arbeitsmoral.

    Was würden viele bei einer aufgeheizten Stimmung tun, wenn wir der Chef wären und die Verantwortungen für das Projekt hätten ? Emotional überkochen, schreien oder Forderungen stellen, sich bei Kollegen beschweren oder schlecht über sie reden ? Und viele Menschen, mit denen ich gesprochen habe, kennen diese Frustration, weil sie sie regelmäßig erleben.

    Aber angenommen, wir stellen sie nicht direkt an Sündenbock dar, versuchen ihren Teil der Geschichte zu verstehen und fragen ruhig: "Warum hast du die Aufgaben nicht erledigt? Gibt es etwas, das ich wissen muss?" Die Büroassistentin zerbricht emotional und sagt weinend:

    "Ich habe am Wochenende eine Menge daran gearbeitet, um die ganze Arbeit aufzuholen. Ich hatte fast alles fertig, um Ihnen heute die fertige Arbeit zu geben und ich werde sie heute im Verlaufe des Tages fertig stellen, aber mein Großvater, der Alzheimer hat, hat mich letzte Nacht weinend angerufen. Er sagte, meine Oma habe einen Schlaganfall und wurde ins Krankenhaus gebracht. Meine Eltern sind beide tot, und ich bin die einzige Person, die sich um meine Großeltern kümmern kann. Also habe ich alles stehen und liegen gelassen. Ich habe die ganze Nacht nicht geschlafen. Ich weiß, das ist nicht das erste Mal, dass ich es verbockt habe - aber es ist wirklich hart, auf sie aufzupassen, und manchmal werde ich überwältigt. "

    Würde das ändern, wie du über die Person nachdenkst und wie du auch antworten würdest? Natürlich. Wir alle bilden Schlussfolgerungen durch den Filter unser Wahrnehmungen, die nicht immer ein vollständiges Bild der Realität sind, gesehen werden. In unser Geschichte ist der Sündenbock immer klar.

    Voreilige Urteile in schwierigen Gesprächssituationen

    Vorurteile

    Die Urteile, die wir über Menschen machen, bauen auf der Vergangenheit auf. Das bedeutet nicht, dass sie völlig falsch sind. Manchmal gibt unsere Intuition uns durchaus wichtige und richtige Impulse, aber es bedeutet auch nicht , dass sie ganz richtig sind.

    Das Problem ist, dass unsere ersten Eindrücke von Menschen nicht nur auf Logik beruhen. In Wirklichkeit sind sie eine Mischung aus bewusster und unbewusster Wahrheit, Fiktion und Vorurteilen. So haben wir von Anfang an eine Abbild einer Person im Kopf - keine wirkliche Person. Das Problem: Dieser erste Eindruck färbt unsere Gefühle über eine andere Person für Monate oder Jahre, die noch kommen werden. Es wird auch beeinflussen, wie wir diese Person wahrnehmen, weil wir alles verzerrt durch einen Filter wahrnehmen werden, was die Person sagt, um sich unsere vorgefassten Vorstellungen anzupassen.

    Klar könnte jede Oma im Einkaufszentrum theoretisch für Al-Qaida arbeiten und eine AK-47 unter der Jacke versteckt haben, aber wir haben im Alltag keine Zeit, jede Person zu analysieren, die wir treffen. Stattdessen baut dein Gehirn auf vergangene Erfahrung und Intuition auf, um schnelle Entscheidungen zu treffen, die dein Leben retten können. So ein schnelles Urteilsvermögen ist keine schlechte Sache. Es wird nur schlecht, wenn es dich zu den falschen und überstürzten Schlussfolgerungen führt.

    Also, wenn du mit Menschen in schwierigen Gesprächssituationen konfrontiert wirst, erkenne, dass es einen Grund gibt, warum sie sich so verhalten, wie sie es tun. Es kann ein neues Problem sein: eine Gesundheitsprobleme, Geldprobleme oder Jobdruck. Es kann ein langfristiges Problem sein: Angst, nicht gut genug zu sein, Wut ,das Gefühl nicht respektiert zu werden....

    Es steht meist eine Geschichte hinter, die wir nicht kennen.

    Der fundamentale Attributionsfehler in schwierigen Gesprächssituationen

    geschichte deines lebens

    Wir machen diesen Attributionsfehler, denn wenn wir uns andere anschauen, sehen wir ihre Handlungen viel leichter, als ihre Absichten, die dahinterstehen. Im Gegensatz dazu, wenn wir unsere eigenen Handlungen betrachten, sind wir uns der Absicht hinter unseren Entscheidungen bewusst.

    Infolgedessen glauben wir, dass andere schlechte Dinge wegen ihrer Persönlichkeit tun oder um uns eins auszuwischen, während wir, wenn wir schlechte Dinge oder unmoralische Dinge tun, weil die Umstände, die schlechte Laune, der Teufel oder was auch immer uns dazu gebracht hat.

    Zum Beispiel stehlen manche Menschen,weil sie Geld braucht, um Medikamente für ihre kranken Kinder zu kaufen. Der Mann auf der Autobahn schneidet dich mit dem Auto, weil er schnell zu seinem Kleinkind im Krankenhaus möchte. Das heißt nicht, dass dir das verhalten gefallen muss oder du es gutheißen musst, aber es sorgt dafür, dass wir den Gegenüber besser verstehen können.

    Hier ist nämlich die Schwierigkeit: Du kannst kein Problem mit jemandem lösen, den du für den schuldigen Bösewicht hältst. Du kannst Probleme nur mit einem Menschen lösen. Bevor du also eine schwierige Gesprächssituation beginnst, versuche die andere Person als Person zu sehen und nicht als Sündenbock. Dieser Unterschied ist alles. Effektive Problemlöser etablieren ein gesundes Klima, indem sie voreilige Geschichten im Kopf über die andere Person vermeiden.

    Hilfreich um die Sündenbockproblematik zu überwinden sind "humanisierende Fragen".

    Was ist wirklich los mit dieser Person? Welche Gründe hätte eine vernünftige, rationale und anständige Person das tun?

    Anstatt anzunehmen, dass andere nur wegen der persönlichen Eigenschaften Fehler machen oder unmoralisch handeln, beeinflussen die Meister der schwierigen Gesprächssituationen, indem sie fragen: Welche anderen Einflussquellen wirken auf diese Person, von denen ich nicht wissen könnte?

    Was wir von Abraham Lincoln über emotionale Intelligenz lernen können, ist: Bevor wir jemanden öffentlich kritisieren, sollten wir seine Geschichte kennen.

    Schwierige Gesprächssituationen: Konversation 2- "Die Konversation der Gefühle"

    Emotionen

    Jede schwierige Gesprächssituation fragt und beantwortet Fragen über Gefühle. Sind meine Emotionen angemessen? Soll ich sie anerkennen oder verleugnen, sie auf den Tisch legen oder versteckt halten? Wie nehme ich Einfluss auf die Emotionen der anderen? Was ist, wenn sie wütend oder verletzt sind?

    Schwierige Gesprächssituationen handeln nicht nur davon, was passiert ist. Sie beinhalten auch Emotionen. Die Frage ist gar nicht, ob starke Gefühle entstehen, sondern wie man damit umgehen kann, wenn sie auftauchen.

    Solltest du deinem Chef sagen, wie du wirklich über seinen Führungsstil denkst oder über den Kollegen, der deine Idee gestohlen hat? Solltest du mit deinem Partner teilen, dass er deine Werte und Standards auf regelmäßiger Basis verletzt ? Und wie solltest du mit der Wut umgehen, die du wahrscheinlich erleben wirst, wenn du dich entscheidest, mit deinen Eltern darüber zu reden, dass sie versuchen sich in dein Leben einmischen ?

    In der Gegenwart von starken Gefühlen kommen viele von uns ins Schwitzen, um rational zu bleiben. Heißt es, dass es besser ist, seine Gefühle der Wut nicht zu teilen ? Das Problem mit dieser Argumentationsweise ist, dass wir eine essentielle Tatsache nicht berücksichtigen: Schwierige Gesprächssituationen beinhalten nicht nur Emotionen , sie handeln in ihrem Kern immer davon. Gefühle. Emotionen sind nicht ein lästiges Nebenprodukt - sie sind ein integraler Bestandteil des Konflikts.

    Kurzfristig glauben wir zwar in einem schwierigen Gespräch Zeit sparen und Angst reduzieren zu können, wenn wir die Emotionen vermeiden. Aber die Frage bleibt: Wenn Gefühle das Problem sind, was hast du erreicht, wenn du sie nicht ansprichst?

    Das erinnert mich an meine Kindheit: Meine Mutter hört im Wohnzimmer irgendeinen Lärm und kommt in den, um ihren Sohn (mich), mit einem Ball am Fuß zu finden neben einer zerschmetterten Vase stehend . Auf die Frage: "Was ist passiert?", habe ich auch immer geantwortet: "Nichts".

    Wenn es darum geht, schwierige Emotionen anzuerkennen, nehmen wir oft die Strategie des kleinen Jungen an. Wenn wir leugnen, dass die Emotionen dort sind, dann können wir vielleicht die Konsequenzen des Gefühls vermeiden, aber wir haben die gleiche Chance unsere Gefühle zu verbergen, wie ich meine Mutter zu überzeugen, dass alles mit der Vase in Ordnung ist.

    Auch "gute" Leute können "schlechte" Gefühle haben

    Oft wir uns in der Gesellschaft oder Medien suggeriert, dass es gewisse Emotionen gibt, die"gute Leute" niemals fühlen sollten : Gute Leute werden nicht wütend auf Menschen, die sie lieben, sie weinen nicht, sie scheitern nicht und sie sind nie irrational oder anstrengend. Bullshit ! Jeder fühlt sich Ärger, jeder erlebt den Drang zu schreien vor Trauer, jeder scheitert, und jeder braucht andere Leute. Hier beim Erzähl mir mehr-Podcast wollen wir diese Emotionen meistern und dazu gehört zum Großteil das Wissen und die radikale Akzeptanz, dass alle Emotionen einen Wert haben.

    Deine Emotionen müssen nicht rational sein, um ausgedrückt zu werden. Der Gedanke, dass du nicht das fühlen darfst, was du fühlst , wird selten ändern die Tatsache ändern, dass du es tust. Es gibt sogar zahlreiche psychologische Studien, die beweisen, dass das Benennen destruktiver Emotionen, wie Scham, dieser Emotion die destruktive Kraft raubt.

    Der Umgang mit negativen Gefühlen – Warum nur dein vollständiges Ich und nicht allein dein positives Ich zur Erfüllung beiträgt

    Deine Emotionen sind genauso wichtig, wie ihre Emotionen

    Einige von uns allerdings haben verlernt unsere eigenen Emotionen zu sehen, weil wir irgendwo auf dem Weg gelernt haben, dass die Gefühle anderer Menschen wichtiger sind als unsere. Denk daran, dass die Beziehung zu dir selbst eine der wichtigsten deines Lebens ist und wir können anderen nur helfen und uns um andere kümmern, wenn wir uns vorher um uns gekümmert haben.

    Ihre Wut oder ihre Enttäuschung ist nicht besser oder schlechter als deine. Und Vorsicht: Einer der Gründe, warum du das Problem bisher nicht aufgeworfen hast, ist, dass du die Beziehung nicht gefährden willst und sie nicht verletzen willst. Doch der Groll, den du fühlst, lässt die zwischenmenschliche Beziehung langsam leiden, womit wir niemandem einen Gefallen tun.

    Anderseits ist es aber auch hilfreich nicht zu monopolisieren: Beide Seiten können zur gleichen Zeit starke Gefühle haben, auch wenn du denkst, dass dein Gesprächspartner keinen Grund dazu hat.

    Schwierige Gesprächssituationen: Konversation 3- "Die Identitätskonversation"

    identität

    Die subtilste und am meisten vernachlässigte Konversation in schwierige Gesprächssituationen ist die Konversation der Identität : Was sagt das Ganze über mich aus ? Ich gebe zu, dass sie die herausforderndste Konversation ist, aber sie bietet uns eine beträchtliche Hebelwirkung bei der Bewältigung unserer Angst und Verbesserung unserer Fähigkeiten in den beiden anderen Konversationen.

    Auch wenn wir uns dem nicht immer unbedingt bewusst sind, bewerten wir soziale Situation oft unterbewusst, indem wir sie auf unseren eigenen Charakter und unsere eigene Identität beziehen. Das Identitätsgespräch schaut nach innen: Es geht darum, wer wir sind und wie wir uns selbst sehen.Du denkst vielleicht: "Ich versuche nur, meinen Chef um eine Gehaltserhöhung zu bitten oder meinen Partner mit einer Sache, die mich stört zu konfrontieren. Was zur Hölle hat das mit meiner Identität zu tun ?"

    Es ist die Konversation, die wir jeweils mit uns selbst haben- was diese Situation für uns, unser Leben und unsere Werte bedeutet. Wir führen eine interne Debatte darüber, ob diese Situation bedeutet, dass wir kompetent oder inkompetent sind, moralisch gut oder schlecht, würdig oder unwürdig Liebe und Nähe zu erhalten.

    Welche Auswirkungen hat es auf unser Selbstbild und Selbstwertgefühl, unsere Zukunft und unser Wohlbefinden? Unsere Antworten auf diese Fragen bestimmen zum großen Teil, ob wir während des Gesprächs "ausgeglichen" sind oder ob wir ängstlich oder wütend reagieren.

    Um eine Gehaltserhöhung bitten ? Was, wenn du abgelehnt wirst? Was ist, wenn dein Chef dir sogar gute Gründe gibt ? Was wird das für dein Selbstbild als kompetenter und angesehener Mitarbeiter bewirken?

    Benjamins Geschichte

    Neulich erzählte mir mein Kumpel Benjamin Folgendes:

    "Ich habe schon einen Job an anderer Stelle akzeptiert, und alles, was für mich noch zu tun bleibt, ist es meinem Chef zu sagen , das ich die Firma verlasse. Ich brauche keine Referenzen oder Ähnliches und niemand kann meine Entscheidung beeinflussen. Und wenn ich trotzdem daran denke, das Ganze meinem Chef zu sagen, habe ich Angst. "

    Von außen gesehen, scheint Ben nichts zu befürchten und trotzdem hat Benjamin mir erzählt, dass er kein Auge zumacht. Ich konnte keinen rationalen Grund finden, bis er mir Folgendes erklärte: "Mein Vater arbeitete sein ganzes Leben für ein einziges Unternehmen und ich habe immer seine Loyalität bewundert . In meinem eigenen Leben habe ich versucht, das Richtige zu tun und für mich gehört dazu meine Eltern, meine Frau, meine Kinder und meine Kollegen mit extremer Hingabe zu behandeln."

    Wahrscheinlich hast du den springenden Punkt auch erkannt. Wenn er seinem Chef das Ganze gesteht, wird er innerlich von dieser Loyalitätsfrage zerrissen. Sein Chef war auch sein Mentor und hat ihn unterstützt. Wenn er die Firma verlässt, ist der innere Dialog, der in ihm vorgeht : "Bin ich wirklich der treue und loyale Mann, der ich gern glaube zu sein ?"

    Unsere Angst resultiert nicht nur daraus, dass wir uns der anderen Person stellen müssen, sondern die Konfrontation mit uns selbst . Die Konversation hat das Potenzial, unser Selbstbild zu zerstören, wer wir in der Welt sind. Das Gespräch mit sich selbst stellt eine Bedrohung für unsere Identität dar - die Geschichte, die wir uns über uns selbst erzählen - und der Eindruck, dass unsere Identität bedroht ist, kann zutiefst beunruhigend sein.

    Das Alles-oder-Nichts Syndrom in schwierigen Gesprächssituationen

    poker

    Beim Umgang mit der Identitätskonversation geht es darum, die Art und Weise zu verstehen, in der wir uns anfällig machen, aus der Balance gestoßen zu werden. Der größte Faktor, der zu einer anfälligen Identität beiträgt, ist das Alles-oder-Nichts Syndrom. Dieser unterbewusste Glaubenssatz hört sich so an: Ich bin entweder kompetent oder inkompetent, gut oder böse, verdiene Liebe oder nicht.

    Die primäre Gefahr vom Alles-oder-Nichts Syndrom ist, dass es unsere Identität extrem instabil werden lässt, so dass wir überempfindlich auf Feedback reagieren. Wenn wir uns mit negativen Informationen über uns selbst konfrontiert werden, gibt es, wenn wir das Alles-oder-Nichts Syndrom haben, nur zwei Möglichkeiten, wie man mit diesen Informationen umgeht, die beide ernsthafte Probleme verursachen.

    Entweder versuchen wir, die Informationen zu verleugnen, die mit unserem Selbstbild unvereinbar sind, oder wir machen das Gegenteil: Wir nehmen die Informationen in einer Weise auf, die ihre Bedeutung vollkommen überbewertet und zu einem Einbruch der Identität führt. Das Alles-oder-Nichts Syndrom ist also so robust wie ein zweibeiniger Hocker.

    Verleugnung in schwierigen Gesprächssituationen

    Das Festhalten an einer rein positiven Identität lässt keinen Platz in unserem Selbstverständnis für negatives Feedback. Auch wenn das heutige Verständnis einer selbstbewussten Person ist, dass sie sie perfekt und unantastbar ist, bringt es eine große Schwierigkeit mit sich.

    Wenn jemand denkt, niemals Fehler machen zu dürfen oder dass er nie Fehler macht, ist seine Identität hochgradig fragil. Dann ist Feedback, dass er/sie einen Fehler gemacht hat ein riesiges Problem. Der einzige Weg, die perfekte Identität intakt zu halten, ist, das Feedback zu verweigern, um die Illusion des Perfektionismus aufrecht zu erhalten.

    Der Versuch negative Informationen während einer schwierigen Gesprächssituationen zu verschweigen, ist wie zu versuchen, zu schwimmen, ohne nass zu werden. Wenn wir uns schwierigen Gesprächssituationen widmen , werden wir uns gegen Informationen über uns stellen müssen, die wir unangenehm finden.- zumindest wenn wir ehrlich sind.

    Verleugnung erfordert eine riesige Menge an emotionaler Energie, und früher oder später wird die Geschichte, die wir uns erzählen, unhaltbar werden. Und je größer die Kluft zwischen dem, was wir hoffen, wahr zu sein und dem, was wir fürchten, dass es wahr ist, desto leichter ist es für uns, unser Gleichgewicht zu verlieren.

    Übertreibung in schwierigen Gesprächssituationen

    Die Alternative zur Verleugnung ist Übertreibung. Das Alles-oder-Nichts Syndrom sorgt dafür, dass wir die negativen Rückmeldungen in extremen Maße persönlich nehme: Wenn ich nicht ganz kompetent bin, dann bin ich völlig inkompetent. Kurz gesagt: Wir lassen ihr Feedback definieren, wer wir sind.

    Wenn die Kellnerin dich seltsam anblickt , als sie ihr Trinkgeld sammelt, attribuieren wir es häufig darauf, dass wir ihr zu wenig gegeben haben. Wenn du deinem Freund einmal nicht hilfst Möbel zu schleppen, glauben wir womöglich, dass wir egoistisch sind.

    Sobald du einmal deine persönlichen Werte festgestellt hast und alle Aspekte, die für dich und deine Identität am wichtigsten sind oder am anfälligsten erscheinen, können wir beginnen dieses irrationale Alles-oder-Nichts-Selbstbild fallen zu lassen. Das bedeutet: Weg von der zwischen "Ich bin perfekt" und "Ich bin wertlos". Es gibt drei Merkmale, die besonders wichtig sind, um sich in schwierigen Gesprächssituationen selbst akzeptieren zu können.

    Wenn du dich an dem Alles-oder-Nichts- Standard festhältst, kann sogar ein kleiner Fehler katastrophal sein, weil es direkt dich und dein Selbstbild betrifft. Kein guter unterbewusster Glaubenssatz, wenn wir bedenken, dass wir alle Menschen sind und Fehler unvermeidbar sind.

    Wo unsere Geschichten herkommen

    Ich sehe, dass das Glas halb leer ist. Du siehst es als Metapher für die Zerbrechlichkeit der Menschheit. Ich habe Durst und du bist ein Dichter.

    Wir sind von früheren Erfahrungen beeinflusst. Die Vergangenheit gibt der Gegenwart Bedeutung. Oft ist es nur im Kontext der Vergangenheit mit deren Hilfe wir verstehen können, warum das, was die andere Person einen Sinn macht oder warum sie es so sieht. Wir alle kennen uns besser als jemand uns kennen kann. Unsere interne Erfahrung ist viel komplexer als wir uns vorstellen.

    Wir alle haben unterschiedliche Geschichten über die Welt und wie sie funktioniert. Wir nennen es zwar nicht alle Geschichten, sondern zum Teil auch Überzeugungen, Philosophien, politische Einstellungen oder Religionen. Doch der dahinter liegende Mechanismus ist der gleiche: Wir alle haben unsere eigene Art und Weise die Welt zu interpretieren.

    Wir bemerken verschiedene Dinge. Ich bemerke, wenn ich einen Raum betrete eventuell die hübsche Frau am Fenster, während du die Spinne in der Ecke bemerkst. Was will ich dir damit sagen ?

    Jede starke Ansicht, die wir haben, ist zutiefst beeinflusst von unseren bisherigen Erfahrungen und Ängsten. Vielleicht hast du ja Angst vor Spinnen und bemerkst sie deshalb immer zuerst, wenn du den Raum betrittst. Wo du in den Urlaub fährst, ob jemand seine Kinder schlägt, die Einstellung zu moralischen Werten wie Treue - all diese Dinge sind beeinflusst von dem, was wir in unser eigenen Familie unserem Umfeld und der Gesellschaft beobachtet und gelernt haben. Oft ist uns nicht einmal bewusst, wie diese Erfahrungen unsere Interpretation der Welt beeinflussen. Wir glauben einfach, dass es so ist, wie es ist- wie jeder andere auch.

    Und jetzt kommt der Haken an der Sache: Wir wenden unterschiedliche implizite Regeln an. Unsere bisherigen Erfahrungen entwickeln sich oft zu "Regeln", mit denen wir unser Leben leben. Ob wir uns dessen bewusst sind oder nicht, wir alle folgen diesen Regeln. Sie sagen uns, wie die Welt funktioniert, wie die Menschen (moralisch) handeln sollen oder wie die Dinge sein sollen. Wir kommen jedoch in Schwierigkeiten, wenn unsere Regeln kollidieren.

    Unsere impliziten Regeln nehmen oft folgende Form an: Die Menschen "sollten" "dürfen" oder "müssen" etwas tun: "Du solltest Geld für Bildung ausgeben und nicht auf Kleidung." "Du musst unbedingt heiraten oder einen Partner haben zu glücklich zu sein." "Du sollst deine Socken nicht unter dem Sofa liegen lassen." "Du musst in die Kirche gehen um ein guter Mensch zu sein."

    Die Liste von Regeln, die die Welt und die Gesellschaft uns aufzwingen will, ist endlos.
    Es ist nichts falsch mit diesen Regeln.Aber wenn wir uns in einem Konflikt befinden, hilft es, unsere Regeln explizit zu machen und die andere Person zu ermutigen, dasselbe zu tun. Das reduziert die Chance, dass wir in einem versehentlichen Duell von widersprüchlichen Regeln gefangen werden.

    Diese Tendenz, unbewusst voreingenommene Wahrnehmungen zu entwickeln, ist sehr menschlich, aber nicht besonders hilfreich zur Lösung des Problems. Es verlangt eine gewisse Demut und Bescheidenheit einzugestehen, dass eventuell nicht nur unsere Geschichte einen wahren Kern und einen Wert hat.

    Es gibt nur einen Weg, um die Geschichte der anderen Person zu verstehen, und das ist Neugier." "Anstatt zu fragen:" Wie können sie so irrational sein? " möchte ich dir anbieten zu fragen: Wie könnte ihre Weltsicht ihre Ansicht beeinflussen und wie kann ich lernen es zu verstehen?"

    Was ist deine Geschichte?

    Vielleicht gibt es auch etwas, was du nicht über dich selbst weißt. Das klingt seltsam, wenn man darüber nachdenkt. Immerhin bist du die ganze Zeit in deinem eigenen Kopf. Du kennst doch bestimmt deine eigene Perspektive ?

    Mit einem Wort: Nein. Wir alle haben unterbewusste Glaubenssätze und Geschichten , die wir nutzen, um der Welt und jeder Situation einen Sinn zu geben. Der Prozess, durch den wir unsere Geschichten über die Welt konstruieren, geschieht oft so schnell und so automatisch, dass wir uns nicht alle bewusst sind, was unsere Ansichten beeinflusst.

    Hier ein Beispiel: Deine schwierige Gesprächssituation ist eine Konversation mit deiner Tochter über ihr Gewohnheit zu rauchen ? Du weißt, dass du Recht hast, dass das Rauchen schlecht für sie ist und es umso besser für sie ist, je früher sie damit aufhört. Meinetwegen. Mit beiden Dingen hast du vollkommen Recht. Aber hier ist das Problem: Das ist nicht das Thema, worum es bei der Konversation geht.

    Es geht darum, was du und deine hypothetische Tochter über das Rauchen empfinden. Es geht um die schreckliche Angst und Traurigkeit, die du fühlst, wenn du dir vorstellen, dass sie krank wirst und deine Wut, dass du hilflos bist sie davon abzuhalten. zu stoppen. Es geht um ihre Notwendigkeit, sich selbstständig und frei zu fühlen, um aus dem "braven-Mädchen"-Image auszubrechen. Es geht nicht um die Wahrheit, ob das Rauchen für die Gesundheit schlecht ist. Beide sind damit einverstanden.

    Es ist die Geschichte und die Identitätsfrage, die angesprochen und geklärt werden muss. Während wir uns in unserem Kopf um die Absichten anderer Menschen hinter einer Aktion kümmern, wissen wir nicht wirklich, was ihre Absichten sind. Wir können es nicht wissen. Die Intentionen anderer Menschen existieren nur in ihren Köpfen und menschliche Motivation ist zu komplex, um sie zu erraten. Sie sind für uns unsichtbar. Daher ist es essentiell die Identitätsgeschichte dahinter herauszufinden.

    Die zwei Hauptfehler, die wir in schwierigen Gesprächssituationen in der Identitätsfrage machen

    Warum wir einen Fokus aufs Negative haben (Negativity bias )

    negativity bias

    Unsere menschlichen Vorfahren mussten, um ihr Überleben zu sichern besonderen Wert auf lebensdienliche Dinge, wie Unterkunft, Nahrung und Fortpflanzung Acht geben. Was aber noch wichtiger war, war es von den Dingen weg zu kommen, die das Leben bedrohen könnten (Fressfeinde, Unterernährung und Aggression von anderen Menschen).

    Diese Dinge haben von einem evolutionären Standpunkt aus gesehen eine höhere Dringlichkeit. Logisch ! Wenn du heute keine Nahrung findest, kannst du das morgen nachholen, aber wenn du heute einen Fressfeind unterschätzt, bekommst du morgen keine zweite Chance mehr.

    So haben diejenigen, die sich vorsichtiger verhalten haben eher überlebt und haben sich eher reproduziert. Und Voilà: Viele Tausende Generationen später sucht unser Gehirn immer noch eher nach Gefahren um zu überleben anstatt die positiven Aspekte des Lebens zu betrachten.

    Es macht also aus evolutionärer Sicht Sinn eine Tendenz zur Negativität zu haben. Doch in unser modernen Zeit, die beinahe frei von wirklich lebensbedrohlichen Situationen ist, ist dieser negativity bias eher negativ, wenn es um unser Glücksempfinden geht.

    Wir nehmen auch in schwierigen Gesprächssituationen das Schlimmste an. Die Schlussfolgerungen, die wir über Absichten anderer ziehen, sind selten vollständig- geschweige denn wahr. Wenn ein Freund spät zum Film auftaucht, denken wir nicht: Ich wette, er hat gute Gründe dafür und es ist etwas Wichtiges dazwischen gekommen. Unsere erste Reaktion ist wahrscheinlich eher: " Er kümmert sich nicht darum, dass ich den Anfang des Films verpasse. Es ist ihm egal. Er schätzt meine Zeit nicht wert. "

    Der confirmation bias
    in schwierigen Gesprächssituationen

    Der menschliche Geist, wenn er einmal eine Meinung angenommen hat, bezieht alle anderen Informationen auf seinen Standpunkt, um die Meinung zu unterstützen. - Francis Bacon

    Der confirmation bias beschreibt unsere Tendenz Situationen in einer Weise zu interpretieren , die unsere eigenen langjährigen Überzeugungen bestätigen. Interessanterweise fühlt es sich an, als ob wir einen rationalen Ansatz nutzen, aber in Wirklichkeit testen und bestätigen wir nur , was wir schon glauben zu wissen. Wir neigen dazu, alle Informationen zu priorisieren, die unsere Sichtweise ergänzen und Alternativen abzulehnen.

    Diese Tendenz nennt man der Wissenschaft eine der 25 kognitiven Verzerrungen, die unsere Realität subjektiv färbt. Auf zwischenmenschliche Beziehungen angewendet heißt, dass das Verhalten von jemandem, den wir für ein Arsch halten auch immer in diesem Rahmen bewerten werden. Alles, was unsere These stützt sehen wir, während wir gute Taten unterbewusst übersehen.

    Warum Verletzlichkeit in schwierigen Gesprächssituationen stark macht

    Wie die meisten jungen Leute (Männer im Besonderen und das sage ich als Mann), habe ich einmal geglaubt, dass "Respekt verdienen" und Stärke bedeutet, niemals Schwäche zu zeigen. Doch das ist in zwischenmenschlichen Beziehungen (besonders in schwierigen Gesprächssituationen) nicht besonders hilfreich. Außerdem ist eher das Gegenteil der Schwäche. Stattdessen bedeutet es zu versuchen Fehler krampfhaft zu verbergen und Angst zu überdecken.

    Die andere Person wird sofort deine Gefühle spiegeln . Es ist Teil unser menschlichen Biologie. Abgesehen von Psychopathen haben wir alle Empathie und das Bedürfnis nach Zugehörigkeit. Teile das, was dich menschlich macht.

    Empathie ist eine Reise und kein Ziel

    empathie

    Es mag wie ein Klischee klingen, aber Empathie ist eine Reise und kein Ziel.

    Die tiefste Form des Verständnisses einer anderen Person ist Empathie. Empathie beinhaltet eine Verschiebung von meiner Beobachtung, wie du von Außen zu sein scheinst zu meiner Vorstellung, wie es sich anfühlt du im Inneren zu sein(mit allen Glaubenssätze und Emotionen, die dazu gehören).

    Wir müssen verstehen, dass wir 24/7 im eigenen Kopf gefangen sind und niemand anderes in unseren Kopf blicken kann. Gerade deshalb ist der Blick auf die Welt durch die Augen eines anderen eine extrem unterschätzte und seltene Fähigkeit.

    Als empathischer Zuhörer bist du auf einer Reise, bei der du niemals ankommen wirst. "Du wirst niemals sagen können:" Ich verstehe dich wirklich. " Unsere menschliche Psychologie und Persönlichkeit ist viel zu komplex, um uns wirklich vollkommen in andere hineinzuversetzen. Es gibt für frustrierte oder wütende Menschen selten etwas Nervigeres

    Wir kennen nicht die Geschichte , die Gedankengänge, die Kindheit und die Geheimnisse der Person, die sie mit niemandem geteilt hat. Deshalb können wir die andere Person nie wirklich verstehen.

    Aber in gewissem Sinne ist das eine gute Nachricht. Psychologen haben festgestellt, dass wir mehr daran interessiert sind zu wissen, dass die andere Person versucht, uns zu verstehen und zuzuhören. Gutes Zuhören, wie wir herausgestellt haben, ist hochgradig kommunikativ. Und daher ist es die positivste Botschaft von allen zuzugeben, dass du die Emotionen deines Gegenübers nicht verstanden hast.

    Wer hat Zeit für all das in der realen Welt?

    Niemand. Niemand will Zeit verbringen, um zu verstehen, warum jemand anderes mit unser (natürlich) brillanten strategischen Lösung nicht einverstanden ist. Niemand möchte einen Teil seines Abends oder seines Wochenendes schwierigen Gesprächssituationen widmen.

    Immerhin haben wir die Steuererklärung zu machen, E-Mail zu beantworten, die Kinder aus der Schule abzuholen und diverse andere Aufgeben. Ich weiß: Das sind alles dringende Aufgaben und sind einfache und greifbare Ergebnisse, die wir von unser To-do-Liste abhaken können.

    Im Gegensatz dazu ist das Ansprechen von schwierigen Gesprächssituationen nicht gerade einladend. Es ist unbequem und anstrengend, und es gibt keine Garantie für ein gutes Ergebnis. Es ist kein Wunder, dass wir kurzfristig auf weniger unangenehme Aufgaben konzentrieren und die Unbequemlichkeit einer schwierigen Gesprächssituation vermeiden.

    Ich verstehe, dass es eventuell sieben sehr unangenehme Minuten sein werden, aber du sparst dir damit eventuell sieben Monate der Qual und des Herauszögerns.
    Das Leben ist kurz und niemand hat so eine emotionale Energie, um das Ganze mit sich herumzuschleppen.

    Du weißt, dass ich dir nicht die schnelle, oberflächliche Lösung verkaufen will, die zwar angenehm ist, aber wie ein Pflaster auf einem offenen Bruch ist, sondern wir das Problem und die Schwierigkeit radikal an der Wurzel packen wollen.

    Der andere Weg ist der finanziell lukrativere und angenehmere, aber das ist nicht mein Ziel. Ich möchte denen helfen, die wirklich Hilfe haben möchten und bereit sind daran zu arbeiten. So ist es auch mit der Meisterung der schwierigen Gesprächssituationen: Es braucht Zeit und Arbeit.

    Du kennst ja meine stoische Einstellung: Der Widerstand und die Schwierigkeit ist der Weg ! Nur durch diesen Kontrast und das Unbequeme wachsen wir. Höre dir die passende Podcastepisode dazu an:

    Es kommt nicht auf den Kritiker an; nicht auf den Mann, der erklärt, warum der starke Mann gestrauchelt ist oder wie ein Mann der Tat es hätte besser machen können. Die Ehre gebührt dem, der tatsächlich in der Arena steht, dessen Gesicht mit Staub und Schweiß und Blut verschmiert ist; der tapfer strebt; der sich irrt, wieder und wieder scheitert, weil es kein Fortkommen ohne Irrtum und Fehler gibt; der sich tatsächlich bemüht, das Nötige zu tun; der den großen Enthusiasmus und die wahre Hingabe kennt; der für eine Sache, die es wert ist, alles gibt; der im besten Falle schließlich den Triumph einer großen Leistung kennen lernt und im schlimmsten Fall scheitert, weil er Großes gewagt hat, so dass sein Platz niemals bei den kalten, furchtsamen Seelen ist, die weder Sieg noch Niederlage kennen.

    Wählst du Bequemlichkeit statt Mut ?

    Eine Checkliste für schwierige Gesprächssituationen

    Schritt 1: Vorbereitung für schwierige Gesprächssituationen

    1. Sortiere, was passiert ist.

    • Woher kommt deine Geschichte (Informationen, Vergangenheit Erfahrungen, Regeln)?
    • Welche Auswirkungen hat diese Situation auf Sie? Was konnten ihre Absichten haben?
    • Was haben Sie zum Problem beigetragen?

    2. Emotionen verstehen

    Überprüfe deinen emotionalen Fußabdruck und die Vielzahl von Emotionen, die du erlebst. Was sagt das Gespräch über dich und deine Identität aus.
    • Was steht für dich auf dem Spiel ? Was müssest du akzeptieren, um deine Identität zu festigen?

    Schritt 2: Überprüfe deine Ziele und Intentionen und entscheide erst dann, ob du das Problem ansprechen möchtest

    • Ziele: Was willst du mit diesem Gespräch erreichen? Verschiebe deine Haltung, um zu lernen, zu zuhören und Problemlösungen zu unterstützen.
    • Entscheiden: Ist das der beste Weg, um das Problem zu lösen und Ihre Ziele zu erreichen? Ist das Problem wirklich in dein Identity Conversation eingebettet? Können Sie das Problem beeinflussen, indem Sie Ihre Beiträge ändern? Wenn du es nicht hebst, was kannst du tun, um dir zu helfen, loszulassen?

    Schritt 3: Der Kompromiss

    1. Beschreibe das Problem als den Unterschied zwischen euren Geschichten. Füge beide Standpunkte als einen legitimen Teil der Diskussion ein.
    2. Teile deine Absicht, die du verfolgst.
    3. Lade deinen Gesprächspartner ein zusammen die Situation zu erschließen und zu rekonstruieren.

    Schritt 4: Versteht die Seite des anderen

    • Höre zu (!), um zu verstehen, was passiert ist. Stelle Nachfragen. Sorge dafür, dass die andere Person sich wertgeschätzt fühlt.Paraphrasiere, um zu sehen, ob du es verstanden hast.
    • Teile deinen ehrlichen eigenen Standpunkt und vor allem deine bisherigen Erfahrungen, Absichten und Gefühle dahinter.
    • VERMEIDE DIE SÜNDENBOCKPROBLEMATIK

    Schritt 5: Problemlösung

    • Suche nach Optionen, die den wichtigsten Anliegen und Interessen BEIDER Seite entsprechen.
    • Sprich darüber, wie du die Kommunikation offen halten kannst und schreibt beide eure unterbewussten Regeln auf, die der andere nicht wissen kann und auf regelmäßiger Basis verletzt.

    Toxische Menschen

    toxische Menschen

    Wir können nur unsere Reaktion kontrollieren. Alles andere liegt nicht in unser Hand. Oft genug denken wir :"Was auch immer passiert,ich will nur nicht, dass die andere Person sich aufregt und ich möchte sie nicht verärgern. "Das Problem daran: Wir machen unser persönliches Glück von der Reaktion der anderen Person abhängig. Laut ausgesprochen klingt das irre, aber wenn wir ehrlich sind, ist das doch häufig der dahinterstehende Glaubenssatz.

    Du kannst so gut zuhören, wie du möchtest und der Meister der Kommunikation sein,aber du kannst eine andere Person nicht dazu zwingen sich zu ändern. Ich verteile selten direkte Ratschläge,a ber an dieser Stelle empfehle ich dir es auch nicht mit aller Gewalt zu versuchen.

    Zu verstehen bzw. daran erinnert zu werden, dass wir nicht kontrollieren können die Reaktion der anderen Person krampfhaft zu ändern, und dass es destruktiv sein kann es zu versuchen, kann unglaublich befreiend sein. Es nimmt eine riesige Menge an Druck von dir. Versteh mich nicht falsch: Es ist nichts falsch am Hoffen auf Veränderung. Der Drang, andere ändern zu wollen, ist universell. Dir Religionen versuchen es seit Tausenden von Jahren uns zu überreden an ihren Gott zu glauben.

    Ich bin unfassbar dankbar für fast jede neue Person, die ich treffe, mein Leben bereichert. Aber es gibt auch Menschen, die in ihrer selbst auferlegten Opferrolle gefangen sind und gar nicht die Absicht haben die schwierigen Gesprächssituation zu lösen. Einige Menschen schätzen es mehr Wert Recht zu haben und ihr Ego zu stärken als zuzuhören und mit Empathie und Verständnis das Problem zu lösen.

    Ich sage das nicht, um diese Menschen zu verurteilen. Es ist einfach nur ihre persönliche Wahl. Anderseits möchte ich auch nicht mein Leben und das Leben der Leute, die mir etwas bedeutet, von ihnen vergiften lassen,

    Angenommen du setzt alles um und gibst wirklich dein Bestes alles zu verstehen und hörst der Person aufrichtig zu und trotz einiger Fragen und Vorschläge blockt die Person stur ab mit Worten wie "habe ich versucht", "nein", "falsch","wird nicht funktionieren." und weiteren Ausreden, um nicht das Problem an der Wurzel zu packen.

    Du darfst aufgeben. Wie ich schon gesagt habe, können wir andere Leute nicht dazu zwingen sich zu ändern und ihr Ego zurückzustellen. Wenn du den verrückten, unterbewussten Glaubenssatz aufgibst, dass du diejenigen ändern kannst, die sich nicht ändern wollen , bekommst du etwas zurück, was du niemals gehabt hast - Kontrolle. Wenn jemand nicht bereit ist, seinen eigenen Beitrag zu einem Problem zu hinterfragen oder die Verantwortung für die Auswirkungen seines Handelns zu übernehmen, können wir sie nicht zwingen. Alles, was du tun kannst, ist einen reflektierten Blick auf uns selbst zu wenden, offen zu sein, um Dinge anders zu sehen und ehrlich zu kommunizieren, was dir wichtig ist.

    Ich verstehe, dass das Ganze nicht immer einfach zu akzeptieren ist, aber manchmal kann es Sinn machen sich von Menschen (selbst Freunden) zu trennen, die ein toxisches Umfeld schaffen und die sich, dich und deine Lebensqualität massiv gefährden.

    Denk daran: Du musst kein Heiliger sein- ein Mensch reicht !

    12 Comments

    1. […] keine langen Checklisten, Untersuchungen oder Fallbeispiele, warum das Ego in unserem Leben und in zwischenmenschlichen Beziehungen häufig der Feind ist, sondern einfach nur eine Geschichte, die mir eine wertvolle Lektion im […]

    2. […] psychologischen Untersuchungen oder Fallbeispiele, warum das Grenzen ziehen in unserem Leben und in zwischenmenschlichen Beziehungen extrem wichtig ist, sondern einfach nur eine Geschichte, die mir eine wertvolle Lektion im Bereich […]

    3. […] ausgesetzt war. Und ich konnte es kaum glauben, dass er Angst vor Ungewissheit in Bezug auf eine schwierige Konfliktsituation mit seiner Freundin […]

    4. […] uns nicht: "Ich werde niemals meine Symphonie schreiben, die ich schon immer schreiben wollte, das wichtige Konfliktgespräch führen, das ich schon lange führen muss , mir mehr Zeit für selbst nehmen, weil meine Zeit auch […]

    5. […] uns nicht: "Ich werde niemals meine Symphonie schreiben, die ich schon immer schreiben wollte, das wichtige Konfliktgespräch führen, das ich schon lange führen muss, mir mehr Zeit für selbst nehmen, weil meine Zeit auch […]

    6. […] Überschrift sagt alles: Nachfragen stellen und lernen wollen. Du erkennst, ob eine Frage in einer schwierigen Gesprächssituation helfen oder schaden wird, indem du darüber nachdenkst, warum du es gefragt hast. Die einzige gute […]

    7. […] gelöst werden, man kann nur über sie hinauswachsen … Was auf einer niedrigeren Ebene zu den wildesten Konflikten und zu Emotionen voller Panik geführt hatte, ist von der höheren Ebene der Persönlichkeit aus […]

    8. […] subtilste und am meisten vernachlässigte Konversation in schwierigen Gesprächssituationen ist die Konversation der Identität: Was sagt das Ganze über mich aus? Ich gebe zu, dass sie die […]

    9. […] Das Buch konzentriert sich auf einige der zugrunde liegenden Faktoren, die wir in verschiedenen schwierigen Gesprächen gegenüber stehen. Gefüllt mit Beispielen aus dem Alltag, um schwierige Gespräche zu meistern, […]

    10. […] Überschrift sagt alles: Nachfragen stellen und lernen wollen. Du erkennst, ob eine Frage in einer schwierigen Gesprächssituation helfen oder schaden wird, indem du darüber nachdenkst, warum du es gefragt hast. Die einzige gute […]

    11. […] Fehler, den wir in schwierigen Gesprächssituationen häufig machen, ist es einen Sündenbock zu suchen, der Schuld hat. Die meisten schwierigen […]

    12. […] Bild der menschlichen Persönlichkeit und die nachfolgenden potenziellen Konfliktsituationen , die ich in diesem Beitrag beschreibe, sind also nur sehr wahrscheinliche aber keine garantierten […]

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